Saison 14 - Épisode 11 The Peanut Butter Kid
=[ Giggity Team ]= benji1000, doctor34, PonyoALJ
www.u-sub.net www.giggityteam.fr
De retour au film de Wes Anderson,
Panoramique vertical, chanson française, fin.
FIN
Ça tient du génie, je crois.
C'est le moment de consulter nos relevés bancaires.
En cercle pour la prière.
Salut, Dieu, c'est les Griffin.
Encore navrés d'avoir poussé cette fille au suicide.
Le motoneige tient toujours ?
Aujourd'hui,
par pitié, remplis nos caisses.
Eh merde, encore raté. On est toujours pauvres.
Chaque mois, on racle un peu plus nos fonds de tiroirs.
Il faut qu'on trouve une solution si on veut éviter la faillite.
Le Bitcoin.
- Rien. - Je plaisante pas !
On doit prévoir l'avenir de nos enfants.
Bon, Meg est trop vieille pour l'université.
Quant à Chris, il est con comme un balai.
C'est pas un compliment.
Mais il y a de l'espoir pour Stewie.
Prenons le temps d'en discuter
pour se sortir du pétrin.
T'inquiète pas.
Je vous soutiendrai toujours,
jusqu'à devenir chasseur.
Ça va bien embellir mon salon.
Je suis un chasseur, mais du genre absurde.
T'emballe pas, le petit-déj' est pas servi.
Je crois avoir déniché la solution pour que Stewie aille à la fac.
En regroupant nos abonnements télé et Internet,
on gagne 14 $ par mois.
Non, le regroupement, c'est pour les faibles !
J'ai une meilleure idée !
- Un détecteur de métaux. - Quoi ?
Mais oui, ça symbolise parfaitement les États-Unis.
- Des ordures et de la veine. - C'est idiot.
En fait, t'es jalouse de sa batterie qui provoque le cancer de la vessie.
En route.
J'ai l'intention d'explorer la plage,
et possiblement d'uriner en public.
Bon vent, madame.
De retour sur Mon beau-père, ce loufoque.
Qu'est-ce qu'elle gémit, ta mère.
Tu l'entends, parfois ?
Papa, qu'est-ce que tu fabriques ?
En tant que professionnel de la détection,
je me dois de déjeuner à la plage
où je dénigrerai les touristes pendant que ma peau se calcine.
Arrêtez de foutre des couches dans les poubelles jaunes !
Mate un peu ma trouvaille.
Des médailles de guerre ?
Un con en a éparpillé tout un tas
dans un champ plein de croix blanches.
Tu as profané un cimetière militaire !
Plusieurs 4x4 viennent de débarquer.
- C'est à cause des médailles. - Possible.
Sinon, c'est à cause de mon site J'irai gerber sur la Maison-Blanche.
J'IRAI GERBER SUR LA MAISON-BLANCHE
JOUR J LE 5 JUIN
Cool !
Ça ferait quoi, si je les activais l'un contre l'autre ?
Toi aussi,
tu as contacté une émission sans avoir éteint ta radio ?
Le gros lot.
Un iPad ! Cet engin me porte bonheur.
Une alliance !
Un collier !
Des lunettes légèrement différentes des miennes.
Là !
C'est lui qui fauche tout le monde.
M'en voulez pas, j'ai une héliose.
Allez, vieux tacot !
Est-ce que tu t'es amusé à voler grâce à ton détecteur ?
Il y a pas que ça.
Je me suis moqué d'une mère qui allaitait.
Il faut que tu te débarrasses de ce détecteur.
Il n'apporte qu'embarras,
alors qu'on devrait s'inquiéter des études de Stewie.
Demain, on ira le rendre au centre commercial.
T'as gagné.
Mais sache bien que ce détecteur de métaux
était mon dernier bastion de joie.
Enfin, l'avant-dernier, ça va de soi.
Vous êtes chanceux Ce soir, on va corser le jeu
Monte sur scène
C'est toi qui fais les règles
J'avais même pas prévu de venir !
Hier, Tom Petty m'a fait m'évanouir. Je viens de me réveiller.
Toi qui toques à mon arrière-porte
Je vais t'ouvrir Puis je veillerai à ton escorte
Emmène-moi dîner Entraîne-moi au ciné
Surtout, chuchote-moi Quelques doux mots d'amour
Doucement.
Je suis fragile.
CENTRE COMMERCIAL DE QUAHOG
C'est bien, ils n'ont pas rechigné à reprendre le détecteur.
Allons vers la bouffe.
J'adore manger chinois
tout en aggripant nos sacs à cause des voleurs potentiels.
C'est devenu ringard ici, pas vrai ?
Avec une carte, j'irais sur le web.
Qu'est-ce qui vous amène ?
Une annonce cherchait des bébés pour une pub de beurre de cacahuètes.
Alors on a pensé à notre petite Suzie.
C'est un bouquet, ça ?
Leur prix est ultra dégressif après la fin des bals.
- C'est pour les nanas. - Peter.
Et si tu tripotais tes oignons pendant que je tripote les miens ?
Du beurre de cacahuète ?
Tu serais parfait pour le rôle.
Un jour, t'as vidé la poubelle,
et englouti un pot de beurre d'arachide.
C'en était pas, c'était un mélange confiture-arachide.
Maman en avait acheté ?
Le bigleux de mon école en a tous les jours.
C'était juste extra, Jake.
Vraiment extra, sauf que tu as le visage à l'envers,
donc c'est non, mais merci pour ton effort.
Tiens, je t'imite.
"Je suis Brian, amateur d'arachide périmé,
"ainsi qu'adepte de la vantardise post-élection."
On aimerait plutôt un...
Bob, vise ça !
- Qui sont ses parents ? - C'est notre petit Stewie.
Quel choupinet, il correspond parfaitement à nos critères !
Félicitations,
votre fils est notre nouvelle égérie.
Seigneur, c'est incroyable !
Excellent !
Qu'est-ce que dit papa à Chris ?
Il lui annonce qu'il n'est plus son fils préféré.
Non, papa !
Je lui ai même pas dit, il aime pas qu'on le touche.
Merci d'être venus assister à la 1re diffusion de la pub de Stewie.
Désolée qu'elle passe au milieu de 2 Broke Girls,
on n'a pas de pouvoir sur ça.
Merci d'assister à ma soirée.
T'es sur ton 31, avec la teub à l'air.
Taisez-vous, la voilà !
Bon retour, mon coeur !
Voilà ma famille.
Attendez, où est le bébé ?
Il aime bien son courageux papa,
mais il aime encore plus le beurre de cacahuètes Scooter.
Beurre de cacahuètes Scooter, tellement bon
que votre bébé voudra en manger même dans les toilettes d'un aéroport.
C'est un bébé qui a fait un truc de bébé, calmons-nous.
Ça y est, Stewie est une star des coupures pub.
Une célébrité, comme mon arrière-tante, la Reine du Burlesque.
Des blagues mielleuses
Et des nanas immondes
À l'époque
Y avait pas de porno
Juste des écharpes
Des éventails
Des femmes grosses
Dégoûtantes
Bref, une horrible époque
Pour votre pénis
Facture.
Magazine de la ville rempli de publicités.
Tiens, c'est pour Stewie.
Un chèque de 2000 $ ?
Fais voir.
Des royalties pour sa pub.
Il est payé pour chaque diffusion.
Génial !
Ça sera pour ses frais de scolarité.
Tu sais,
on devrait en garder un peu pour fêter ça.
Le dernier truc classieux que j'ai fait, c'est acheter des chaussettes de riche.
Voilà.
Prêt à me faire surprendre avec ma secrétaire.
Bienvenue.
Souhaitez-vous de l'eau plate ou gazeuse ?
Du robinet.
On l'aime bien tiède avec un goût de métal.
En fait, on pourrait prendre de l'eau gazeuse.
On fête notre petite célébrité et son gros chèque.
Je m'en fous pas mal, madame.
C'est un dîner agréable et tout,
mais je pensais que l'argent servirait pour ses frais de scolarité.
C'est le cas, Brian.
C'est juste pour marquer le coup.
Le reste va à la banque.
Et puis, on mange rarement dans un restau
où on nous regarde de travers quand on demande du ketchup.
Stewie va être auditionné pour une autre pub.
Qui sait, c'est peut-être le début d'une carrière sympa.
T'es sûre de ça ?
Le monde du cinéma n'est pas tendre avec les enfants.
Son enfance devrait être réservée à des activités d'enfants.
Ton gamin était pas acteur ?
Et toi, ton père te haïssait.
C'était un peu too much.
Ouais, désolé.
Tout ce que je dis, c'est qu'il faut penser à son bien-être.
T'inquiète, il va bien.
Regarde-le.
Plus heureux qu'un oeuf au plat.
La journée commence bien !
Une bonne poêle, un bon grill.
Mince, je suis au Denny's.
Je suis un junky et il est minuit...
Où est mon petit-déj' ?
À l'aide, il va juste manger le toast et écraser sa cigarette sur moi !
Bon, Stewie,
t'as eu ton rôle sans même essayer, donc là, ça devrait être facile.
On n'est pas les seuls à auditionner.
Votre enfant va auditionner pour la pub du sirop pour la toux ?
Vous ne pouviez pas le savoir,
mais ici, les mamans s'habillent bien.
Merci.
Vous ne pouviez pas le savoir, mais mon enfant a fait la pub Scooter.
Adorable.
Mon enfant s'est fait remuer une arme sous le nez dans Dexter.
Vous parlez de vos enfants ?
Ma fille est la salope des affiches American Apparel.
Mon fils s'est fait chier dessus dans le dernier Jackass.
Ils sont tous si talentueux, ici.
Ho-hé, tout le monde, on est un peu pris par le temps,
donc on va faire passer des auditions dans le couloir.
Toi, fais un truc remarquable.
Mon scrotum.
Il est méchamment contusionné.
Bon, fini pour moi, j'arrête.
Quelle catastrophe.
C'était humiliant, oui.
Cette femme a souri quand il s'est tapé les couilles au sol.
Une catastrophe !
La ferme, c'est fini, ça.
T'as vu les autres ? Ils étaient grandioses.
L'un d'eux envoyait des textos au gamin idiot de Modern Family.
J'aimerais bien, moi.
Et qu'est-ce qu'il pouvait y avoir de MILF en pantalons de sport.
Je les ai vraiment déçus.
J'ai jamais vu le gros si déçu depuis le musée du 11-septembre.
Lois nous a forcés à venir ici, mais je voulais faire du manège.
On avait le temps pour les deux !
Mais, enfin...
Bon, c'est super, vraiment super.
Juste une question...
Tu prends du plaisir à humilier ta famille ?
Un plaisir malsain ?
Pourquoi t'es pas Pierce Brosnan ?
- Il aurait réussi ça. - En un clin d'oeil !
Il est 3 h du matin, vous fichez quoi ?
À ton avis ? Il s'entraîne.
Il a une audition demain, on veut pas subir d'humiliation.
C'est de ça dont je parlais.
Regardez, il est exténué.
C'est pour ça que j'ai créé "Huit heures d'énergie".
Un produit pour 5 heures d'énergie,
et pour les 3 autres heures, il y a de l'expresso, de l'engrais,
et un tout petit peu de cocaïne.
Un chouilla, j'insiste sur ce point.
En voilà, un coup de fouet !
Et la magie opère.
Peter, tu drogues ton enfant pour sa carrière ?
Ça le dérange pas.
Si t'es d'accord, saigne du nez.
Ça me va.
Bon, souviens-toi d'hier soir.
Voilà une astuce pour réduire le stress.
Dans cette pièce, imagine qu'ils te veulent tous sexuellement.
C'est ce que je fais, là, et je me sens puissant.
Souviens-toi, si tu te foires,
Maman va tuer tous tes jouets.
Je vais aller perturber les autres gamins.
Salut, petit.
Nerveux ?
Évidemment.
J'ai ce qu'il te faut.
Salut, petit.
Ici !
Faut le réveiller.
Donne-lui du sirop.
J'ai envie de jurer !
Bois ce jus,
fais "mmh", puis frotte-toi le ventre.
Pigé.
À plus, le jus !
- Génial ! - J'en ai la chair de poule.
Je le veux sexuellement.
Maman, Papa,
nous avons notre nouvelle vedette.
Il nous croit vraiment ses parents ?
Stewie a le rôle ?
Oui !
C'est ça, qu'on veut voir !
LIVREURS DU MONDE
C'est quoi ? Où est le frigo ?
On en a un nouveau.
Stewie a été pris pour la pub,
alors on fait des changements dans la maison.
J'ai acheté une imprimante 3D à commande vocale.
Pour quoi faire ?
Imprimer coyote.
Couché !
Il peut pas t'attaquer,
mais je finirai par en imprimer un qui pourra.
Cet argent est pour les études de Stewie.
C'est un acteur, abruti.
Il fera pas d'études.
Rien de tout ça n'est bon pour Stewie.
Au contraire !
Il devient une star.
Eh oui.
Ça doit être ça d'être les parents d'Anne Hathaway.
C'est la voiture d'Anne.
Je peux te parler ?
- Tu fais quoi ? - Je sais pas.
Ils m'ont mis un livre sur la tête
et ils sont partis.
Regarde-toi, t'es une épave.
Juste pour que Peter et Lois dépensent ton argent en frivolités ?
Je dois pas utiliser ma voix si ça ne me rapporte rien.
C'est de la folie, mets-y un terme !
Arrête de t'inquiéter, je pète le feu.
Et le gros sait ce qu'il fait.
Non, c'est un abruti.
Il a même pas compris l'utilité du centre d'affaires à l'hôtel.
Vous êtes dans quelle branche ?
Je regarde juste les courriels des gens encore connectés.
Quoi de beau ?
J'ai envoyé une réponse démente à une invitation.
Regardez, je ramène 53 personnes.
Vous êtes le mec le plus cool que j'ai rencontré ici.
Pris en pleine goinfrerie.
Je trempe ce céleris dans de la limonade.
T'inquiète pas, je vais juste le sentir et le jeter.
Ça va trop loin.
Si tu continues sur cette voie, tu dois savoir ce qui t'attend.
Être un enfant acteur ne finit jamais bien.
Tu te souviens du gamin de A Christmas Story ?
- Qu'est-ce qu'il est devenu ? - Je vais te le dire.
Acteur porno.
Boner de Quoi de neuf Dr ?, mort.
Screech de Sauvés par le gong, porno.
Corey Haim, mort.
Dana Plato, porno et morte.
C'est horrible !
Il y a des tonnes d'acteurs comme ça.
Ils ont commencé comme toi,
mais ont fini détruits par l'avarice de leurs parents,
la drogue ou des réalisateurs pervers.
- Comme Bryan Singer. - Exactement.
Bref, c'est une sale voie.
J'imaginais pas que ça pouvait être si terrible.
Je ne veux plus être acteur.
Bien.
Mais il faut convaincre Peter et Lois.
S'ils veulent faire de moi un monstre comme ceux-là,
montrons-leur un monstre.
Genre Godzilla attaquant Haïti.
Mon Dieu.
PLATEAU 5
T'as eu mon message ?
Non, attends.
Je sais pas ce qu'il fait là.
Quand Barbara va te donner du jus,
tu vas le boire et sourire.
Montre-nous la même énergie qu'à ton audition.
Attendez, il a une tache sur la joue.
Je m'en occupe.
Bois ça.
J'y ai mis un peu d'ecsta, on ira en boîte après.
T'en veux ?
Ouais, j'aime tout.
Et action !
Étant mère, je veux que mes enfants commencent bien la journée.
Quoi de mieux qu'un verre de jus Sunnydale fraîchement pressé ?
Pas vrai ?
La ferme, salope !
C'est ça que je veux presser,
eux !
Il fout quoi ?
Il gâche tout.
Voilà ce que j'en pense, de ce jus d'orange.
Je ne peux pas si tout le monde me regarde.
J'espère que vous sentez le mépris que je voulais exprimer.
Il est en train de craquer.
Tu crois que ça vient du manque de sommeil et de la drogue ?
À quoi on pensait ?
C'est nous qui l'avons rendu comme ça !
Sortez-le d'ici, il est viré.
Bravo !
C'était bien joué.
Merci, je...
Ah, la crotte.
Là, maintenant.
Maman et Papa sont désolés.
On a pris ton succès trop à coeur.
On en a oublié que tu n'es qu'un bébé.
T'avais raison, Brian.
On lui en a trop demandé.
Maintenant, il peut retourner à sa vie de bébé normal.
Pourquoi t'as fait ça, pervers ?
C'est trop bizarre, je veux plus te voir faire ça.
On a dépassé les bornes, hein Peter ?
Je suis contente d'avoir récupéré notre bébé tout à fait banal.
J'ai été un bébé célèbre.
Vraiment ?
Non, mais t'as vu comme c'est facile de te mentir ?
Comme tous les jours.
Enfin bref, tout s'est arrangé.
Être acteur, c'est trop pour moi.
Quoi que j'ai adoré la danse et la cocaïne.
Alors tu vas être un danseur drogué ?
Jusqu'à ce que je touche le fond, vers 18 ans.
Je me tournerai vers le Seigneur et la muscu.
Je serai dix mille fois plus insupportable.
La drogue me faisait me sentir fort.
Maintenant, ma force vient de mon coeur.
Prenons le mot "force".
Le "f" signifie férocité.
Pas de victoire sans férocité.
Le "o", bien sûr, représente l'auréole de Jésus.
- Le "r"... - Un peu de cocaïne ?
Mon Dieu, par pitié, oui ! J'en rêve chaque minute !